Занавес закрылся…
Актеры скинули маски…

Я устала. Не могу сказать от чего именно сильнее. Я устала разочаровываться в жизни, я устала ото лжи, так плотно обволакивающей нас и впоследствии становящейся нашей второй  кожей. Я устала от бесконечного лицемерия со стороны моих так называемых «друзей».В конце концов, я устала от этой жизни.
Плохо, когда жизнь теряет краски, тускнеет, словно дешевая полинявшая одежда.
Как хочется вновь проснуться утром от того, что  наглый солнечный луч нежно щекочет бледную кожу .Вновь хочется почувствовать, как легкий вечерний ветерок без спроса играет в волосах, раскидывая каштановую копну в разные стороны .И как же чертовски хочется вновь ощутить, как неистово бьется сердце и так и норовит выскочить из груди при каждом удобном случае. Жаль, что  уже не могу.
Я сижу у раскрытого окна и уже  в который раз наблюдаю за  небом. Совсем недавно оно было ослепительно лазурным, но теперь оно проливает всю МОЮ грусть на землю: всю ту тоску и горечь, которые я не смогла, да и теперь уже не смогу точно также «пролить».А все потому, что просто разучилась плакать. Хотя , раньше  считала, что показывать свои слезы на людях есть признак наивысшей слабости, а я отнюдь не причисляла себя к слабым людям.
Совсем недавно одна  женщина, перед которой я  все же так бесстыдно разрыдалась , сказала мне слова, которые словно острый клинок вонзились мне в сердце: «Не стоит скрывать своих чувств, ведь мы, в конце концов ,не машины! Ты же не железная, чтобы все время  держать себя в рамках! Лучше дать выход эмоциям, иначе они когда-нибудь отравят душу…»-последние слова она произнесла еле слышно, обняв меня и успокаивающе гладя по волосам .Вот так в одночасье я превратилась из неприступной, непоколебимой и  полноценной личности в маленькую девочку. Но я ни на грамм не почувствовала себя слабой, а скорее наоборот, я ощутила, как крылья за спиной стали расправляться с большим размахом.
Впоследствии все утряслось, и жизнь вновь вошла в привычное мне русло. Внешне я все также была невозмутима и многие неприятные и оскорбляющие  вещи воспринимала с

надменным выражением лица и мастерски  изогнутой  бровью. Я вновь начала писать, причем все чаще истории были со счастливым концом. Именно в то время я могла сказать, что я поистине счастлива. И именно тогда, как я считала, я  полностью и бесповоротно сформировалась как  личность, и больше никакие метаморфозы, связанные с периодом взросления, меня не потревожат. Да, так сильно я не ошибалась никогда.
Вслед за белой пришла и черная полоса. Бесконечные предательства, ложь, клевета, осуждения затягивали меня все глубже и глубже в пучину разочарований и боли. В итоге все это вылилось в очередную депрессию,  впоследствии которой я отвернулась (или отвернулись от меня?) все мои мнимые «друзья». Вновь начало кровоточить сердце от неразделенной любви, которую я сама так удачно выдумала и развивала при помощи недюжинной фантазии...Вобщем, в конце концов, я разорвала все нити, сожгла дотла все мосты, связующие меня с прошлой жизнью. «Довольно воспоминаний, безмолвных слез и жизни только в прошлом»-срываясь на крик ,твердил мне разум. Плоды депрессии не заставили себя ждать: я бессердечно сжигала одну за одной главы моей многострадальной книги и смотрела на языки пламени, которые почему то не отражались в моих глазах.. В голове в тот момент крутилась лишь одна фраза:  «Рукописи не горят..».Что ж,я успешно опровергла эту гипотезу…Незнаю точно, почему я так поступила со своим творением :случилось ли это из-за того, что эмоции все же отравили и без того ослабленную душу или это из-за того, что мои надежды были так нелепо обмануты. Незнаю. Единственное, что я почувствовала в тот момент-это боль от того, что мне просто-напросто  так бесщадно подрезали крылья, которые оставили на своем месте глубокие раны. Но все со временем проходит: раны когда-нибудь зарубцуются. Но вот что же делать с непреодолимой грустью, которая изо дня в день изъедает меня изнутри, оставляя на своем месте лишь глухую пустоту. Что делать ,если жестокая реальность безжалостно  вскрывает тонкие вены жизни?
Ответ прост: надо бороться. Надо падать, но подниматься. Люди возносят тебя на невероятные высоты лишь для того, чтобы увидеть, как больно тебе будет упасть оттуда. Что ж, простите, господа, но Я не доставлю вам такого удовольствия…
Пронзающий слух гром заставил меня вздрогнуть и прогнал пугливые мысли. Мгновенье -и небо было поделено на две части до боли ослепляющей    полоской. Еще мгновенье -и все встало на свои места. Ветер бушевал, причудливо кружа прошлогоднюю листву на уже замерзшей  земле. Небо вновь обрушило свои холодные слезы на  спящий город. Впервые

за долгое время появилось какое-то странное ощущение в уголках глаз ,а к горлу подкатил горький ком безысходности.
Я все также сидела перед раскрытым окном, безропотно позволяя каплям дождя скользить по моей коже. Вновь вспышка молнии заставила меня зажмуриться. По моей щеке скатилась одинокая горячая слеза. А я уже почти забыла это ощущение…Нет, эти слезы, сорвавшись вниз, не унесли за собой мою боль и грусть. Но они принесли с собой какое-то странное чувство, разливающееся по телу в виде тепла и заполняющее каждую клеточку моего сознания. В оконном стекле, щедро расчерченном дождевыми каплями, я увидела чуть заметные, не смело  пробивающиеся крылья за моей спиной. Что ж, пора заново учиться летать…