Хм, писалось под впечатлением от одной великолепной вещи...

Волшебные ночи

Я сижу в своей комнате, укутанной, словно в плед, спокойствием ночи. В окно пробивается свет фонаря, изредка слышен лай собак, чуть чаще скользят по потолку лучи фар машин. Но эти звуки – и лай, и тихое шуршание шин по дороге, и сопение родных за стеной – эти звуки не нарушают общей гармонии ночи, скорее завершают её образ.
А я сижу на подоконнике и вглядываюсь в окно. В моих руках свечка. Просто я не люблю темноту.
В ней оживают страхи.
Страхи, которые я прячу в себе средь бела дня.
Страхи, которые порой являются в кошмарах.
А в тёмной комнате они словно обретают облик, оживают и кажется, вот-вот появится в зеркале чужое лицо, вылезет из-под кровати рука, хлопнет никем не тронутая дверь.
Поэтому я держу свечку. Тонкий красненький огонёк едва заметно дрожит, иногда бросаясь в сумасшедшую пляску, если я, забывшись, выдыхаю на него. А пока он мирно тянется вверх, к белому потолку.
Наверное, я смотрюсь как печальная, меланхоличная героиня женского романа, которая сидит у окна среди ночи, мучаясь бессонницей, и размышляет о своей нелёгкой участи.
Вот только я – не она.
Я не грущу и не радуюсь. Я просто переосмысливаю свою сущность.
А ещё я хочу спать. Да, глаза слипаются, и я то и дело зеваю, однако упорно не позволяю себе заснуть. Днём я не смогу открыть себе так много тайн, как сейчас.
Своих тайн. Тайн меня самой.
Днём я могу себя любить и ненавидеть, презирать и гордиться. Только ночью приходит ощущение, что я – обычный человек и что все мои дневные чувства – лишь игра.
Ночь откровений…
Я не часто сижу вот так и вглядываюсь в тёмные образы за окном. Ночью они видны не чётко, они сливаются с тёмной землёй, облачаются в чёрный цвет и дают волю фантазии. Мне кажется, что все мы – женщины, мужчины, дети – маленькие вселенные со своей историей, своими тайнами, традициями, чувствами… Может быть, это вызвано тем, что мне сложно представить, что, когда я покину этот мир, жизнь будет продолжаться. Мне кажется, уйду я – закончится всё остальное. Да, довольно эгоистично, но ничего не поделаешь…
Смотрю в зеркало, которое расположено рядом с окном, на соседней стене. Бледное лицо, то ли тёмные, то ли светлые волосы – не поймёшь из-за неверного света свечи –, усталый взгляд. Не люблю ночные отражения. В них мы предстаём такими, какие мы есть. А «я скрытая» себя «признанную» не устраиваю. Хочется чуть больше спокойствия, понимания.
А ещё хочется, что бы кто-то обнял. Что бы вдыхали запах волос, прижимали к себе, шептали на ухо что-то смешное, и я смеялась, нарушая тишину своим настоящим смехом.
Вот только никто не обнимет.
Вот только я не люблю нарушать тишину.
Великолепное время – ночь.
Я никогда не плачу по ночам. Многие плачут, я – нет. Просто потому, что ночью я избавляюсь от эмоций, впитываю в себя умиротворённость и покой и кожей ощущаю, как вливается в меня свет луны. Да, наутро я буду сонная, злая, с синими кругами на глазах. Но сейчас я чувствую, как избавляюсь от своих пороков.
Ночь исцеления.
Я почти успокоилась. Я могу улыбаться и вспоминать старую боль с радостью, недавнюю – со светлой печалью. И ощущать, как покидает мои мысли негатив, а заполняет их мирный свет луны. И кажется, что в комнате что-то изменилось…
Ах, ну да, это свечка потухла.
Но я не встаю, что бы зажечь её вновь.
Я уже не боюсь.
Мои страхи приходят ко мне лишь в начале, потом же они, если видят, что я не прячусь под одеяло, отступают. И из зеркала смотрит только моё отражение, странный продолговатый образ под кроватью – лишь игрушка-змея, а дверь скрипит из-за того, что бродит кто-то из собак.
Я не люблю темноту.
Нет, я её не боюсь. Скорее, мне просто неприятно. Этот страх я преодолела давно. Ещё тогда, когда мир казался ярким и весёлым, когда мечтала о светлом будущем, когда запиралась одна в тёмной комнате с пианино, где пахло старой бумагой и немного плесенью. Там были старые-старые стены…
А стены моей комнаты могут много чего рассказать. И рассказали бы, если бы им подарили рты. А пока они служат надежным хранилищем моих тайн, скрытых чувств, эмоций. Я прикасаюсь к ним лбом или спиной и чувствую, как вместе с теплом уходят и мысли. И я смотрю на эти стены и вспоминаю очень многое. Они делятся со мной воспоминаниями. Как и все остальные вещи. Ведь я им доверяю.
И ненавижу их за это.
За то, что почти с каждой вещью связаны воспоминания. Стоит коснуться чего-то, и память отзывается болью. Душевной болью.
Наверное, я смогла бы написать книгу про такие ночи. Волшебные ночи. Таинственные ночи. Опасные ночи. В них можно потеряться, забыться, перестать жить в обычном, пусть и иллюзорном мире… Да, именно в такие ночи жизнь становится настоящей, но мы – люди, и наша доля, пусть она жестока и неприятна – жить со всеми, жить, погрязая в ложь и обманы…
Я люблю книги. Когда они совсем новые, то они даже пахнут как-то по-особенному. По-настоящему. И вот от этого запаха и вспоминаются те редкие ночи, когда остаются силы держаться и не засыпать. Книги великолепны… Ты ещё не знаешь, что будет внутри. Но точно знаешь, что что-то всё таки будет…
У меня есть одна книга. Пустая книга. Она была такой, пока я не сделала первую запись. И ещё. И ещё… Теперь я жалею. Вспоминаю, как вдыхала запах новых страниц, проводила рукой по чистым листам, бесконечно листала, листала, листала…
В ночь страданий.
И помню, как дышала на стекло, и как рисовала сердечко на запотевшем окне. А потом ждала, пока влага испарится, и вновь дышала. И мой маленький рисунок снова появлялся. И так до бесконечности. До сумасшедшей бесконечности.
В такие минуты умиротворения я люблю. Не того человека из моей дневной жизни. К нему в такие моменты я испытываю тоску, привязанность, скучаю по нему. Но люблю я в такие ночи всё на свете. И тихий шелест листы на деревьях, и ветер, качающий молоденькие берёзки, и луну, с которой мы меняемся силами, и холод от окна, из-за которого я уже продрогла до костей, и звёзды, сверкающие в бесконечной синей глади.
Особенно люблю звёзды.
Ночное небо мне напоминает старый, пахнущий пылью рваный занавес. На нём – маленькие, порванные за многие годы и выеденные молью, дырочки. А через них пробивается свет. И никто не знает, что за занавесом. И не узнает, пока не начнётся представление. Но либо время спектакля ещё не пришло, либо небо не хочет раскрывать свои тайны нетерпеливым зрителям. Никто не узнает, что за ним. Но можно тихонько, незаметно подойти и заглянуть в дырочку. В самую душу звезды.   
Я всё-таки безумно люблю такие ночи. Жаль, что за окном начинает светать. Вскоре послышатся первые звуки просыпающегося мира – звон будильника, медленные, сонные шаги, шум воды, тихие голоса. Надо ложиться, ведь гораздо проще проходить грань между иллюзорным миром и настоящим во сне, когда тебя уносят сны. Уносят куда-то далеко-далеко, туда, где нет ничего плохого, но и ничего настоящего. Наверное, поэтому я не сплю…