Библиотека фанфиков

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Библиотека фанфиков » Литература » Анекдоты к фикам.


Анекдоты к фикам.

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Я вот тут решила немного поиздеваться над своим произведением и над его героями, так как внутри него самого сделать это совесть не позволяет...

Это анекдоты к фику "Игры с кровью".
Кто читал, думаю, получит истинное удовольствие.
ПЫСЫ: разумеется не все они соответсвуют сюжету...

0

2

*** предупреждение: некоторые анекдоты содержат нецензурную лексику.

Драко – Люциусу:
- Папа…
- Докажи!

В больнице св. Мунго:
- Ваша кардиограмма постепенно выравнивается…

Гермиона - Лаванде:
- А кто от тебя сегодня утром вышел?
- Брат
- А как звать?
- Сказал, что Эрик...

- Запомните, Дайдхард: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- В уверены в этом, профессор?
- Абсолютно.

Снэйп – Виоленте:
- Я тебя так люблю, берегу тебя, лишний раз не трогаю.
- Тьфу, блин, а я думала, что ты не хочешь, и Темному Лорду даю.

Артур Уизли - жене:
- Знаешь, твоя новая шляпа мне не по вкусу.
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу надеть на голову бутылку эля.

В гостиной Грифиндора:
- Рон, ты знаешь, чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет, Гарри…
- Так это был ты?!

Прошло много лет. Гарри возвращается с похорон Снэйпа, идет по кладбищу и чувствует, что на голову
ему птичка наделала. Он задирает голову к небу и спрашивает:
- Профессор Снэйп, вы уже там?

Люпин и Блэк. Сириус:
- Представляешь, из-за меня вчера две женщины дрались!
- Да не может быть.
- Может, одна кричала: «Забирай его себе!»; а вторая: «Да на хрена он мне нужен!»

В магловском мире из цирка сбежал слон, ну и блуждал, блуждал, в итоге забрел в огород к Уизли. Артур, никогда ничего подобного не видевший, забегает в дом и возбужденно зовет жену:
- Молли, Молли, иди скорее сюда, там у нас в огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я тебе скажу, ты не поверишь…

Дамблдор на учительском совещании говорит задумчиво:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
Снэйп раздраженно:
- Перебьются, пусть курят в рюмочной.

- Милорд, вы сволочь!
- От милорда слышу!

Люпин – Снэйпу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты…на всякий случай!

Волан-де-Морт – Виоленте:
- Позвольте…
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволю мне не позволить!

Дамблдор:
- Что случилось, Виолента, почему ты плачешь?!
- Профессор Снэйп готовил зелье и ошпарил им себе руку?
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялась…

Поттер – Снэйпу:
- Профессор, не могли бы вы дать мне свою фотографию. Я хочу поставить ее в буфет, чтобы Дадли за конфетами туда не лазил.

Виолента и Снэйп, после нескольких месяцев брака ссорятся. Виолента в ярости кричит:
- Да если бы я только знала…Да я бы лучше вышла замуж за черта!
- У тебя ничего не получилось бы, дорогая, ты же знаешь, что браки между родственниками строго запрещены.

Если хочешь стать драматургом, женись – и у тебя каждый день дома будет драма.

Война с Волан-де-Мортом. Грюм проводит инструктаж с вновь прибывшими мракоборцами:
- Какая первая обязанность мракоборца на войне?
- Умереть за свои убеждения!
- Неверно. Первая обязанность мракоборца – сделать так, чтобы наши враги умерли за свои убеждения.

Сириус Блэк в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может, вам папаху дать?
- По заднице себе дай, дура бешенная!

Гермиона – Гарри:
- Ты где вчера был?
- Да с Роном всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Приходит в стельку пьяный мистер Уизли домой. Жена встречает его со сковородкой в руке:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит?
- Молли…я на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь…там ВСЕ УМЕРЛИ!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я твой конец!
- Ну и что?
- Ну и все…

Виолента – Снэйпу:
- А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
- Скоро сорок.
- О! А я бы вам не дала.
- Да? Очень жаль!

Виолента в очередной раз ушла от Волан-де-Морта. В Хогвартсе она говорит Снэйпу:
- Как только я вышла из особняка, раздался выстрел! Как вы думаете, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Дамблдор перед тем, как отправить Поттера в очередной раз к Дурслям после первого года обучения, беседует с Петуньей:
- Мне кажется, что вы воспитываете Гарри слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Гарри Перестань.

В Лондоне приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа, среди них Снэйп. Неожиданно у него сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал British Airwave: то застегните ремни, то расстегните…


Волан-де-Морт – Виоленте:
- Я все знаю: ты мне изменяешь!
- Неправда…
- Я точно знаю, что ты мне изменяешь со Снэйпом!
- Ну, это уж совсем неправда!..

Виолента и Снэйп просыпаются. Виолента, потягиваясь, говорит ему:
- Мне сегодня такой сон приснился.
- Какой?
- Что посреди Большого зала стоит огромная Рождественская елка, а украшена она мужскими достоинствами. Внизу висели поменьше, в середине – побольше, а верхушку украшал великолепный, огромный красавец…
- Это, наверное, мой был!..- самодовольно ухмыляется Снэйп.
- Не, его даже на елку было стыдно повесить, там где-то внизу валялся, кажется…
Снэйп обиделся:
- Какое совпадение, мне тоже елка приснилась, только она была украшена женскими прелестями. Внизу висели побольше, посередине – поменьше, а верхушку украшала девственница.
Виолента заинтересованно:
- Ну, моя, конечно, была поближе к верхушке…
Снэйп злорадно:
- А в твоей – елка стояла!

На уроке истории учитель рассказывает детям о темных временах, когда Волан-де-Морт был еще в полной силе, а Пожиратели Смерти собирались в Замке Грез.
- А мой дед погиб в Замке Грез, - кричит маленький Драко, гордый тем, что может выделиться среди однокурсников.
- Что, его замучили Пожиратели Смерти?
- Нет, он был пьяный и упал с наблюдательной башни.

Волан-де-Морт философски:
- Когда убьешь кого-нибудь, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

Темный Лорд – Пожирателям:
- Так, ты, ты и ты…
- А можно я?
- Хорошо, и ты. Авада Кедавра!

Проходит набор в ряды Пожирателей Смерти, последним заданием было: зайти в комнату и убить свою жену, используя только волшебную палочку.
Первый кандидат сразу отказался. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека…
Заходит третий, Малфой, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
- Что же вы, гады, дали мне этот не волшебный бесполезный кусок дерева?! Пришлось табуреткой замочить!

Темного Лорда спрашивают:
- А это правда, что вы самый жуткий волшебник?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу – все лежат тихо-тихо.

Виолента в час ночи после очередного кошмара в кабинете зельеварения жалуется Снэйпу на то, что она уже неделю не может нормально уснуть, что она устала, что у нее болит голова.
Снэйп, засыпая на ходу:
- Да, да…
Виолента начинает рассказывать, как ей тяжело без родителей, что ей хреново в этом Мире Магии, что ее уже все задолбало.
Снэйп, напрягая последние силы:
- Да, да…
Виолента продолжает рассказывать, как ей надоел Волан-де-Морт, как ей тяжело общаться с сокурсниками, и что никто ее не понимает.
Снэйп, оживляясь на секунду:
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Виолента удивленно и растерянно:
- Нет…
Снэйп с удовольствием:
- Подумайте!

Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
- И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
- Нет, - мрачно ответил он, - только о преступлении.

Виолента – Снэйпу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты за последнее время слишком много нервничал, и у тебя будет сифилис.


В особняке Блэка, где расположился Штаб Ордена Феникса, в связи с обострившейся обстановкой, между всеми обитателями распределили временные промежутки дежурства по дому. Из детей, соответственно, первым должен был дежурить Поттер. Грюм все ему объясняет, как нужно себя вести и т.д. И напоследок спрашивает:
- Скажите, Поттер, а что вы будете делать, если увидите, как кто-нибудь подползает к входной двери?
- Провожу Сириуса до кровати.

Рон пишет письмо домой: «Мама, купи, пожалуйста, кота и назови его Снэйп. Приеду – убью».

Какой-то алкаш с разбегу вылетает из бара и сшибает с ног проходящего мимо Снэйпа, тот рухнул без сознания. Алкаш задумчиво:
- А не так уж ты и крут, Бэтмэн…

Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!

Снэйп – Виоленте:
- Дайдхард, ты умеешь играть в прятки?
- Да, профессор…
- Ну, так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

Малфой возмущается в ресторане:
- Я не буду обедать в заведение, где царит порнография!
Официант:
- Что случилось?
- Да в моем супе мухи тр*хаются!!!

Реддл на приеме у психиатра:
- Вы страдаете извращениями?
Реддл:
- Ну что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.

Виолента – Снэйпу:
- Профессор, поцелуйте меня!
- Я не могу. В Хогвартсе существуют определенные нормы взаимоотношений между преподавателями и учениками, которые не позволяют целовать студентов. А вообще-то мне и тр*хать вас не следовало.

Пожилая волшебница, чей дом находился недалеко от Хогвартса, обращается к Дамблдору:
- Директор, ваши студенты в моем саду оборвали все яблоки.
- Это, наверное, абитуриенты.
- Да нет, следы вроде бы человеческие.

Нарцисса уходит на ночь к подруге и говорит маленькому Драко:
- Если папа придет сегодня домой пьяный, ты его раздень и спать уложи, но трусы не снимай с него, там змейка живет.
Наутро приходит  она от подруги, а Драко ее встречает и радостно кричит:
- Мама ты не волнуйся, я эту змейку раздавил, и яйца тоже, и вообще все гнездо сжег.

На пляже Люциус говорит сыну:
-  Драко, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Маленький Рон просыпается ночью под Рождество и видит, что под елкой возится Санта-Клаус.
- Ой, Санта! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты, правда, существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить… (очень тупой анекдот, но один мой приятель от него просто прётся :lol: )


Волан-де-Морт уговаривает Виоленту отдаться, а она ни в какую:
- Ну, нет, во-первых, я еще девственница, а, во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Рон и Гарри прогуливаются по какому-то магловскому городу и проходят мимо аптеки. Рон интересуется:
- Слушай, Гарри, а что это за символ – рюмка и змея?
- Это профессор Снэйп мороженное кушает.

Малфой приходит в ресторан и спрашивает у официанта:
- Скажите, а у вас есть дикая утка?
- Нет, но мы можем специально для вас разозлить домашнюю.

Волан-де-Морт – Виоленте:
- Мисс Дайдхард, разрешите вам сделать предложение, от которого вы не сможете увернуться…

Люциус отправился на очередную гулянку с друзьями. Поздно вечером возвращается в абсолютно невменяемом состоянии. Раздевается и ложится в постель. Засыпает. Нарцисса, ложась тоже спать, сбрасывает с него одеяло и замечает, что на нем презерватив. Она думает, ну, ладно, опять нажрались, снимали шлюх и так далее. Нарцисса аккуратно снимает с Люциуса презерватив, засовывает ему в задницу и с чистой совестью ложится спать.
Утром Люциус просыпается и идет в ванную, затем возвращается снова в спальню жутко хмурый.
Нарцисса заискивающе:
- Ну, как вчера с друзьями погулял?
Малфой раздраженно:
- Они мне больше не друзья!

После родительского собрания Люциус Малфой сокрушается:
- Заставить моего сына драить всю школу только за то, что он разбил стекло!  И ладно бы, если большое, оконное, или в директорской карете! А то ведь совсем маленькое – в учительских очках!

У Люциуса на душе было много грехов, его постоянно преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал Добби. Тот обшарил все углы и говорит:
- Никаких бандитов в доме, кроме вас, сэр.

Изрядно нагулявшись Сириус Блэк вываливается из довольно-таки приличного бара и сталкивается с мужчиной в расшитой золотой форме.
- Швейцар, такси!
- Простите, я не швейцар, я – адмирал!
- Тогда лодку!..

- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит Нарцисса мужу, - хочешь, скажу?
- Нет, нет! У меня нет таких денег!

Виолента около умирающего Снэйпа:
- Северус, как ты себя чувствуешь?
- Чувствую, что уже ничего не чувствую, - ответил тот.

Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!

Снэйп – Виоленте:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе!..
- Так что же ты на ночь не бреешься?

Волан-де-Морт ворчит на Виоленту:
- На вас, на женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на создание любой армии!
Виолента улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Виолента читает книгу об Африке и обычаях народов. И вдруг спрашивает у Снэйпа:
- Знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих избранниц. Если бы мы жили там, ты бы меня продал?
- Я бы тебя подарил!

Гермиона спрашивает у Виоленты:
- Скажи, а вот почему девушки всегда опускают глаза, когда парни признаются им в любви?
Виолента задумчиво:
- Наверное, чтобы убедиться – правда ли это…

   Сириус Блэк влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
   Посетители ошарашено на него смотрят. Блэк не унимается:
- Где сортир, я спрашиваю?!
   Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы на нее не обращайте внимания – все равно заходите!..

Снэйп внезапно возвращается домой, у Виоленты голый Люциус. Вылезая в форточку, Малфой застрял. Снэйп врывается в комнату: «Ага, сволочь, прибью!» Достает волшебную палочку, осечка. «Нет, не прибью, оттр*хаю!» Прыгал, прыгал – до форточки не достать.
- Нет, все-таки прибью!
Люциус, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что ли?

Поттер жалуется Макгонагал, что Рон не дает ему спать, поет по ночам: «Приди, приди ко мне Мария».
- А вы разве Мария?
- Нет…
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.

Снэйп на вступительной лекции:
- На этой этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж? 

Забрел Сириус в зоопарк. Бродил, бродил, подошел к клетке с тигром. Смотритель в это время уборку делал. Глянул мельком на Блэка:
- Видишь, это – козел!
Сириус поправляет:
- Это же тигр, а не козел…
Смотритель в ответ:
- Не с тобой разговариваю…

Люциус Малфой возвращается домой пьяный. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает его вылизывать.
- И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду.

Сириус на приеме у врача:
- Доктор, я, когда я выпью, не могу кончить.
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать…

Снэйп назначает Поттеру взыскание:
- Так, Поттер, берите лом и идите подметать Большой зал. Без волшебства!
- Профессор Снэйп, а, может, тогда лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтобы ты затр*хался!


Люциус и Северус проходят мимо ресторана. Видят, посреди дороги валяется труп Поттера с множеством следов различных заклятий.
- Какое зверское самоубийство!..

Вчера с утра Виолента приняла с завтраком триста грамм мышьяка, потом выбросилась из окна и пару раз кидалась под машины…В общем, развлекалась, как могла.

Дамблдор Снэйпу:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Сириусу Блэку выносят приговор – пожизненное заключение в Азкабане. Судья предлагает ему сказать свое последнее перед заключением желание. Блэк встает:
- Господа присяжные, поцелуйте меня в зад!
Присяжные возмущенно вскакивают с мест.
- Только не все сразу!

Рон, после того, как ему рассказали про Волан-де-Морта, спрашивает у отца:
- Папа, а это правда, что Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, любил детей?
- Да, - ответил Артур. – Он ненавидел только их родителей.

Темный Лорд после окончания войны лежит в постели, умирает, он спрашивает у сидящего рядом Малфоя:
- Люциус, а кто же меня сменит, чтобы продолжить борьбу?
- Конечно я, милорд.
- А если ПС за тобой не пойдут?
- Тогда они пойдут за вами.

Маленькая Джинни спрашивает у отца:
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Малфой, уже в возрасте, купил слуховой аппарат и говорит по секрету Макнейру, как он стал хорошо слышать.
- Твои домашние тоже очень рады за тебя?
- Они пока не знают, что у меня очень хороший слуховой аппарат. Благодаря нему я за прошлую неделю уже три раза изменил свое завещание.

Снэйп приходит в гости к чете Уизли.
- А-а, профессор Снэйп! Все-таки пришли к нам в гости! А где же Дамблдор и профессор МакГонагалл?
- Мы в Хогвартсе тянули жребий, кому идти к вам.
Артур радостно:
- И вы, конечно, выиграли?
Снэйп мрачно:
- Нет, я проиграл.

Четвертый курс. Снэйп осматривает Виоленту после очередного кошмара:
- Хорошо, хорошо…очень хорошо.
- Профессор, так значит, все хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня!

Снэйп Виоленте:
- Ты говоришь, как идиотка.
- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

Снэйп:
- Дорогая, я люблю тебя так, будто ты моя дочь!
Виолента:
- Да, оригинальные у тебя методы воспитания детей!

Виолента возмущается:
- Вот ты приходишь ко мне в комнату, пролистаешь домашнее задание и сразу командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить об искусстве, о литературе…
Снэйп:
- Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Виолента и Снэйп занимаются любовью, неожиданно приходит Волан-де-Морт. Снэйп сгребает вещи в охапку и в шкаф, но  впопыхах прищемляет себе яйца дверцами шкафа. Темный Лорд садится в комнате за стол, Виолента быстренько приготовила ему пельмени, а сама, чтобы привлечь его внимание, бьет на кухне посуду. Неожиданно из комнаты раздается удивленный возглас Волан-де-Морта.
Виолента на секунду прерывается:
- Что случилось?
- Да я все пельмени доел, а две к шкафу прилипли, я их вилкой, а они меня на х…й посылают!

Снэйп читает «Пророк», не обращая внимания на своего маленького сына.
- Папа, филин – это рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк:
- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!
- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!
- Это я не похож?!

Волан-де-Морт Виоленте:
- Милая, еще одно слово – и я навеки твой!
- Осел!

Снэйп спрашивает Гарри:
- Что-то вас сегодня долго не было видно, Поттер.
- Да мы сегодня с Роном в почтальонов играли. Все обитатели Хогвартса получили письма.
- И где вы взяли столько писем?
- Из верхнего ящика стола в вашем кабинете, профессор.

Во время грозы Молли заходит в комнату маленького Рона.
- Мамочка, папа опять чинит телевизор?

Блэк решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это Отдел Ауроров?
- Да, слушаем…
- Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
- Алло, это Отдел Ауроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Отдел Ауроров, Отдел Ауроров. Как умеем, так и работаем.

Поттер – Снэйпу:
- Профессор, я умираю!
- Сейчас помогу!

Идет Поттер по школьному коридору с распухшей щекой и синяком под глазом. Навстречу ему Макгонагал:
- Поттер, что у вас с лицом?
- Мне профессор Снэйп замечание сделал…

Гарри, глядя на портрет матери Волан-де-Морта, сокрушается:
- Блин, такая симпатичная женщина. И что бы ей аборт вовремя не сделать?!

Рон в редакции «Пророка»:
- Господин редактор, вы читали мой рассказ?
- Да, молодой человек. Я читал его еще задолго до вашего рождения.

Виолента Снэйпу, раздраженно, после очередного взыскания:
- Если бы я была вашей женой, я подсыпала бы вам в кофе яд.
- Если бы я был вашим мужем, Дайдхард, я бы его выпил.

Отец говорит Гермионе:
- Доченька, этот парень – сирота. К тому же, у него на лбу шрам, и его преследует Темный Лорд. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так наказан!

У Малфоя спросили:
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Снэйп:
- На этой неделе, Поттер, я наказал вас пять раз. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Поттер:
- Слава Мерлину, сегодня пятница!

Макгонагал спрашивает у маленького Рона:
- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это? Не знаешь, как папу зовут?
- Не знаю.
- А как зовет его мама?
- Дубина!

Снэйп на экзамене заметил, что Невил пытается вытащить шпаргалку. Стал за ним наблюдать и увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов, профессор не выдерживает:
- Ну, тащи же, тащи, смелее!

Врач сообщает Гермионе, что она беременна:
- Пожалуйста, вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить эту новость мужу.
- Но у меня нет мужа.
- Тогда любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника.
- Хорошо, тогда вы можете сообщить своим родителям о втором пришествие Христа.

В дверь к Гарри Поттеру стучатся ПС:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

На улице ссорятся Блэк и Снэйп. Блэк:
- Ты осел!
- От осла и слышу!
Прохожий:
- Ну, зачем ссориться, если вы родственники!

Виолента, закончив убираться в кабинете зельеварения, в качестве взыскания, говорит Снэйпу, возбужденно смотрящего на нее:
- Профессор, оденьте меня, мне сейчас идти в Большой Зал на ужин!

Артур говорит Молли:
- Милая, одевай перед сном носочки.
- Почему?
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит Молли. – Тогда ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Паварти и Гермиона ездили  летом на море со своими любимыми. Паварти рассказывает:
- Мы с Джоном так хорошо отдохнули: плавали, загорали, ходили в кино. И только в последний день занимались любовью.
Гермиона:
- А мы весь отпуск провалялись с Роном в постели, а в последний день он посмотрел в окно и сказал: «Вот, блин, а тут еще и море есть».

В светском салоне Малфой кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта!

Профессор Снэйп дружелюбно улыбается экзаменующемуся студенту, который явно нервничает.
- Мне кажется, что мы знакомы. Не встречались ли мы с вами раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, я уверен, что на этот раз все пройдет отлично. Не помните ли вы, какой был первый вопрос на прошлогоднем экзамене?
- Вы спросили: « Не встречались ли мы с вами раньше?».

Снэйп принимает экзамен:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Уизли (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Фадж выступает на открытие новой дороги к Министерству:
- Леди и джентльмены! Мы с вами присутствуем на открытие новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в нашем современном мире. Разве раньше были дороги? Раньше были одни колдобины…
В это время один из его помощников подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, господин министр…
- Вот мне тут подсказывают, что даже один был вы*бан на старой дороге…

Выходят из туалета Снэйп и Каркаров. Каркаров назидательно обращается к Снэйпу:
- Когда я учился в Дурмстранге, нас учили после туалета мыть руки.
Снэйп (пренебрежительно):
- А когда я учился в Хогвартсе, нас учили не ссать на руки.

Блэк загорает на пляже и видит со спины эффектную молодую женщину, входящую в море.
- Девушка, там глубоко, утонете!
Та не обращает на это предупреждение никакого внимания и заходит еще дальше в море.
- Девушка, не ходите туда, утонете!
Тут она оборачивается. Блэк в ужасе:
- Иди, иди…Крокодилы не тонут!

Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало:
- Говорю же вам: у нас есть все форматы. А зачем вам?
- Да вот, хочу открыть небольшой бизнес…
- Какой?
- Тир.

Рон – Гарри:
- Пойдем Пожирателей Смерти бить!
- А если они нас?
- А нас-то за что?

Идет по Хогвартсу Снэйп. Гриффиндорцы ему кричат:
- Профессор, как жизнь?
- Не дождетесь!

Люциус сыну:
- Драко, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Виолента спрашивает Снэйпа: «Что такое для него счастье?»
- Это иметь рядом такую прекрасную девушку, как ты.
- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.

Стоит Рон, задумался…Походит Гарри:
- Рон, о чем задумался?
- Я вот думаю, зачем в слове «Рон» буква «ш».
- Но там же нет буквы «ш»!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю – зачем?

Вернулся Блэк из Парижа.
- Был я там, Римус, на Эйфелевой башне…Налево посмотришь – *б твою мать! Направо посмотришь – *б твою мать!
- Ну и память у тебя, Сириус!

Люциус, находясь в Азкабане, пишет жене:
«Дорогая Нарцисса, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем себе маникюр».

Волан-де-Морт приказал взять Нарциссу под стражу. К нему приходит возмущенный Люциус и начинает жаловаться на Снэйпа, который приложил к этому руку, но Темный Лорд ему возражает:
  - У Северуса есть на нее материал.
- Милорд, у него и на вас есть материал!

Дамблдор решил на лето организовать отдых для всех желающих, ну, естественно, для всего преподавательского состава. Поттер подходит к Снэйпу и спрашивает:
- Скажите, сэр, а здесь можно купаться?
- Не советую, Поттер, река кишит крокодилами.
- А там где она впадает в море?
- Там можно, там крокодилы не появляются. Они боятся акул.

   Артур воспитывает близнецов:
- В ваши годы Наполеон был первым учеником в классе!
- А в твои, папа, он был уже Императором!

- Профессор, у меня болит голова, и я плохо сплю.
- Вот вам зелье – выпьете половину вечером, а утром, если проснетесь, остальное.

   Дамблдор смотрит на себя в зеркало:
- Я стар…Я стар…Я суперстар!!!

- Ты не знаешь, почему Малфой живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

   Снэйп и Виолента встречают Рождество. Снэйп собирается разливать коньяк по бокалам и спрашивает девушку:
- Сколько тебе наливать?
- Что, профессор, краев не видите?

Рон решил учиться играть на трубе. Начинает ночью репетировать. Из соседней комнаты начинают стучать в стену.
- Послушайте! – возмущается Рон. – Вы не находите, что уже слишком поздно для того, чтобы вешать картины?!

   Артур устраивается на работу в Министерство:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Виолентой? – интересуется Дамблдор у Снэйпа.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она тебе сказала, Северус?
- Вылезай из-под кровати, проклятый трус…

- Профессор! Все ли грибы может есть человек?
- Все, Поттер. Но некоторые из них – только один раз.

Дамблдор обращается к Макгонагал:
- В прошлом году мы подарили профессору Снэйпу на день рождения стул. Что мы можем сделать теперь?
- Думаю, директор, подвести электричество.

   Грюм спрашивает у Артура Уизли:
- Вы знаете, что такое «детектор лжи»?
- Конечно! Я уже двадцать лет на нем женат…

   Дамблдор подарил Фаджу новый автомобиль – но без руля.
Фадж отправляет ему письмо: «Пожалуйста, вышлите руль – невозможно управлять». Дамблдор отвечает:
«Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».

   Дамблдор повесил на дверях своего кабинета: «Спасибо Волан-де-Морту за наше счастливое детство!» Фадж, увидев это, возмущается:
- Вы с ума сошли, директор! Когда вы были ребенком, Волан-де-Морт еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

   После возвращения Волан-де-Морта. В Министерстве проходит прием, чтобы отвлечь от этого факта  внимание. Разговор двоих в Хогвартсе.
- Как проходит праздник в Министерстве?
- Очень весело. Как пир во время чумы.

   Парикмахер, стригущий Фаджа, несколько раз задает ему вопросы о Волан-де-Морте. Фадж не выдерживает:
- Что это вы меня про Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть все время спрашиваете?
- Мне это в работе помогает: у вас при слове «Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть» волосы встают дыбом.

Виолента Снэйпу:
- Северус, я тебя никогда не покину!
- Не смей мне угрожать!


   Блэк едет в купе с немкой. Она через некоторое время спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Конечно, буду, чего спрашивать?

   Волан-де-Морт пригласил к себе Виоленту. Она тут же стала раздеваться. Он закричал:
- Как тебе не стыдно? Я – мужчина, ты должна оказывать сопротивление!

   Пьяный Поттер – Снэйпу:
- Хотите, анекдот расскажу?
- Ты рехнулся, Поттер, я же преподаватель.
- А я – медленно и два раза.

   Блэк, Люпин и Снэйп поспорили, кто накормит кошку горчицей. Отловили кошку Филча. Первый – Сириус. Он хватает кошку за шкирку, открывает ей рот и начинает запихивать ей в открытую пасть горчицу.
- Это насилие! – возмущаются Снэйп и Люпин.
   Следующий – Люпин. Он берет два куска колбасы и между ними кладет горчицу. Кошка съедает колбасу, а вместе с ней и горчицу.
- Это обман! – кричат Снэйп и Блэк.
   И последний – Северус. Он берет ложку горчицы и мажет кошке под хвостом. Та с диким воплем начинает слизывать.
- Вот видите – добровольно и с песней!

  Снэйп отчитывает Виоленту, что она плохо убрала свое рабочее место после урока. Виолента огрызается:
- Вам легко говорить, профессор, вы рот закрыли, и рабочее место убрано…

Гарри жалуется крестному:
- Сириус, мне Снэйп угрожает, что оставит меня на второй год, все время «неуды» ставит.
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай!

   Около железнодорожного разъезда стоял домик, где жил Невил, уже выросший, после окончания войны. Он стал работать стрелочником, а жил до сих пор вместе со своей бабушкой, которая была парализована ниже пояса. Домик стоял на пригорке, от веранды до полотна – метров 150. Через стрелку проходит два поезда с интервалом в один час. Как-то получает Невил телеграмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом – что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе – не знает, что делать, мечется туда-сюда. Сова, естественно, бесполезна. Остается пять минут. Невил мечется, мечется…Вдруг перестает суетиться. Он принял решение. Спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду бабушку, садится рядом, скрестив руки на груди:
- Бабушка, смотри! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!

Драко пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

В больничное крыло приводят Виоленту с ножом в спине. Мадам Помфри в ужасе спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только когда смеюсь…

   Уже почти два часа Аластор читал лекцию молодому пополнению Ордена об их обязанностях перед Орденом и Министерством, как вдруг заметил, что Рон Уизли кемарит.
- Ну так что, Уизли! – во всю глотку заорал Грюм. – Почему член Ордена должен быть готовым отдать жизнь за Министерство и Орден?
   Рон вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, мистер Грюм. Почему?

   Волан-де-Морт спрашивает Виоленту после собрания Пожирателей:
- Тебя Малфой и Снэйп не обижают?
- Иногда обижают, но редко.
- Скажи им, что если они будут тебя обижать, то я их повешу, - сказал он, совершенно игнорируя тот факт, что Северус и Люциус стоят рядом.
   Полагая, что ситуация шутливая, Малфой спросил:
- За что повесите, милорд?
- За шею, - мрачно и серьезно ответил Темный Лорд.

   Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
   Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
   Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

   Рон после окончания Хогвартса решил стать актером. Почти сразу возомнив себя трагиком, он попросил своих преподавателей посмотреть его в «Отелло». После спектакля новоявленный актер спросил у них:
- Хорошо ли я убиваю Дездемону в последнем действии?
- Хорошо, Уизли, - проворчал профессор Снэйп. – Но еще лучше вы убиваете Шекспира.

   Измученный припадками невралгии, Волан-де-Морт вызвал к себе Снэйпа и был весьма удивлен, услышав от него подробное описание своей болезни.
- Сколько людей вы должны были загнать на тот свет, чтобы дойти до таких тонкостей? – спросил его Темный Лорд.
- Меньше, чем вы, милорд, чтобы дойти до такой болезни.

Снэйп – судебным заседателям:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» - это тост, а не статья!

   Снэйп и Блэк нашли ружье и не знают, чего с ним делать. Первый раз в жизни видят. Блэк его вертел в руках, вертел, потом поднес ко рту и в это время случайно нажимает на курок. Естественно, ему разворотило все вокруг рта. Снэйп зло:
- Тебе смешно, а я чуть не оглох!

- Почему в Хогвартсе не проводят КВН?
- Потому что веселые постоянно отрабатывают взыскание, а находчивые – в Больничном крыле.

   Из дневника Виоленты:
   «Понедельник. Сегодня я обедала с Волан-де-Мортом.
Вторник. Все утро провела, гуляя с ним по его роскошному саду.
   Среда. Сегодня Волан-де-Морт сделал мне неприличное предложение.
   Четверг. Волан-де-Морт угрожает, что сотрет Хогвартс с лица земли, если я не приму его предложение.
   Пятница. Я счастлива…Сегодня ночью несколько сотен человеческих жизней.»

    - Дорогой, - говорит Нарцисса Люциусу. – Было время, когда ты уверял, что готов съесть меня!
- Жаль, что я этого не сделал.

   Рон подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
- Откуда ты взял, сынок? Нет, конечно.
- А почему же наш папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату…»

   Снэйп, с большого бодуна, с утра перед зеркалом:
- Один из нас непременно стукач!

Рон и Гарри играют в шахматы. Поттер:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем твоего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

Волан-де-Морт Снэйпу:
- Северус, почему ты так много лжешь?
- Потому что, милорд, вы так много спрашиваете.

   До Снэйпа дошли слухи, что Виолента периодически сочиняет про него анекдоты. Он, вне себя, вызывает ее к себе:
- Ты совсем обнаглела, Дайдхард! Как тебе не стыдно сочинять про меня анекдоты? Про меня, одного из лучших преподавателей Хогвартса?!
- Этот анекдот не я придумала, сэр, - возразила Виолента.

   Волан-де-Морт спрашивает Макнейра:
- Ты любишь своего Господина?
- Люблю!
- Умрешь за него?
- Умру!
   Спрашивает Малфоя:
- Ты любишь своего Господина?
- Да.
- А сможешь за него умереть?
- А кто же тогда будет любить моего Господина?

Снэйп и Малфой сидят в ресторане. Северус задумчиво мешает трубочкой коктейль и говорит:
- Смотри, какая интересная форма: льдинка с дыркой.
   Малфой мрачно:
- Не вижу ничего интересного. Я уже 15 лет на такой женат.

Снэйп приходит к Дамблдору в кабинет.
- Северус, ты что такой грустный?
- Вы знаете директор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-нибудь поможешь толстый очкастый старикашка?..

     

Виолента Снэйпу после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Гермиона Виоленте говорит:
- Ты знаешь, этот Рон такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

На свидании в интимной обстановке Драко уговаривает девушку со своего факультета:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Рон Гермионе: Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только очень дорого.

Снэйп и Виолента в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм, тебе бы провериться.
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.

Разговор во время танца. Снэйп:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга.
Виолента: Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.

Блэк идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х*й.

Снэйп: Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
   Виолента: Мы будем тр*хаться или инвентаризацию проводить?

Волан-де-Морт просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

Бегут Виолента и Гермиона на Зельеварение, опаздывают. Виолента говорит:
- Слышала, говорят, сегодня у нас коллоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.

Ночь, общага... Измученый Поттер дочертил свою первую курсовую.
Сидит, пьет кофе и думает:"Эх...Сейчас бы потра*аться!"
Стук в дверь. Открывает. Заходит Гермиона, оглядывает комнату спрашивает:
- Ну, что - хочешь пое*аться?
-Хочу!!!
- Ok -(опрокидывая чернила на курсовик) - е**сь!!!

Джинни отцу:  Папа, представляешь, выхожу из Хогвартса, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м*нет вот за ЭТУ цепочку

Воспоминания Драко о Хогвартсе:
- Я помню как мама меня вела на 1-й курс...и как отец уносил после выпускного.


Виолента сдает экзамен по зельям. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам «удовлетворительно» с натяжкой! Но сначала натяжка!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Экзамен в Хогвартсе по изучению различных материалов. Перед профессором сидит Виолента, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...
Профессор: - Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете - ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
Студентка: - .... :(
П: - Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в саду Хогвартса...
С: - Ой, спасибо, профессор, я знаю - это эбонит!
П: - Нет... это целлулоид... :)

Снэйп говорит Поттеру:
- Возьми вот тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Hет.
- Значит, под напряжением другой провод...

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

У Гермионы первый раз случилась менструация. Сидит в гостиной расстроенная - думает что умирает. Подходит Рон. Она ему, типа, говорит:"Рон, я умираю, что со мной?"
Уизли:"Садись на диван, я погляжу"
Гермиона садится, раздвигает ноги, Рон заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но, по-моему, тебе Х..Й оторвало!"

- Ну вот, Поттер - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, профессор Снэйп, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, Поттер - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях


Лежат Люциус с Нарциссой в постели, первая брачная ночь, все такое. Люциус спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Снэйп и Малфой. Люциус:- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!
 

Виолента в постели с утомленным
Снэйпом, неожиданно врывается Волан-де-Морт. Девушка кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Северус:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

0

3

:lol:  я долго ржала

- Запомните, Дайдхард: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- В уверены в этом, профессор?
- Абсолютно

где-то я это встречала... только в маггловском варианте  ;)

Отредактировано Asheera Numiel (2006-08-15 04:42:08)

0

4

Asheera Numiel написал(а):

где-то я это встречала... только в маггловском варианте

Оттуда и взято))) ;)

0

5

Держите меня семеро!!!

0

6

Мортиана

Вижу, настроение у тебя поднялось :)

0

7

Red Dragon
классно :lol:

0

8

Robin

Благодарю:)

0

9

http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/personal/pooh_lol.gif
*упала под стол и дико ржу*

0

10

Эллаин написал(а):

упала под стол и дико ржу

Только не убейся бога ради :)
Спасибки ;)

0

Похожие темы


Вы здесь » Библиотека фанфиков » Литература » Анекдоты к фикам.